閒人才頻繁更新日誌。我終於知道了。
雖然我不至於連寫東西的時間都沒有，但是心裡很忙很忙，心思不在這上。
有點感覺覺不夠睡了，身體提醒我要調整。
來美國已經十個多月了，壓力非常非常大，感覺非常非常孤單，寄人籬下的委屈感從未間斷過。
當然人和人不一樣，沒有人會切身的去理解。我還是想要承受這一切。
因為現在不去承受這些，必定會承受著另一些。
很想家，很想爸媽，可是卻往往好久不打電話。我現在明白了不說是怕對方擔心這種說法也不完全虛偽。





幸好我還有老公。
話說又到了七夕，早上動動鼠標，如期收到了老公的郵件提示。
雖然眼睛還是睜不開的難受，卻也覺得一天挺有精神。
此版七夕情書，屬生動活潑搞笑版，附射鳥英雄傳37-41集。
青青問我什麽時候這么肉麻改叫老公了。哎我曾經非常恐怖這個詞。
現在的適應還好是自然而然。當你生活中缺少不了這個人，當你已經太過熟悉一種呵護，當你承認一切都會發生。
何苦不去用一個嚴重的詞。無所謂肉麻。
當然假如我重新戀愛，依舊會恐怖這個詞。
絕舍不得使用。

老公常說，是他害了我來國外吃苦受委屈。我便厚顏無恥的順水推舟。
可是假如不來美國，我又怎么會了解眼前的所有，景物，人情，失去的情緒，得到的技能。
所以當老公說一年后可能離開上海去西安的時候，我雖情不自禁的掉眼淚，可心裡首先想到，老公可以支持我飛到大洋彼岸，我為什麽不可以略忍兩地苦。
無論來美國是好是壞，老公是毫不猶豫的成全了任何一種對我有益處的可能性。
人怎么可能生來就有資格不去承受無奈呢？不去經歷又怎么知道那結果能孕育出什麽。
這些年來，始終是老公在心疼我，包容我，我便在這糖罐罐裡面越來越嬌縱。
我自己一直都應該好好反省。
前兩天老公說起我沒有以前懂事了。可不是嗎，我已經習慣了什麽都往他身上推。
可有多少我的痛苦是他造成的呢。
最近空閒或者走在路上的時間，細數曾經讓我掉淚的那些老歌曲，發現可以讓我想著他掉淚的那些歌曲大多吟唱的是溫馨和感動的情節。
現在我工作得很辛苦，老公甚至想要攔過所有的壓力，幫我畢業。
可是老公每天凌晨睡覺，七點起床，常常在實驗室沒有片刻閒暇，可以說比我還辛苦，加上遇人不淑，還要擔心何去何從，可每天依然能給我好多燦爛的笑臉和溫柔的話語。
而我呢，大哭大鬧，大吵大叫，好像所有的壓力和委屈都要潑到他身上。
當然了，我也不是那么那么不堪的嘻嘻，不過反省就要狠狠的反省。
誰讓我每一次埋怨老公的時候都是狠狠的埋怨。

老公是一個很樂觀很簡單的人。一旦想清楚了是對的就去執行。
而我好像恰恰是反面典型。有時候我想不明白老公是怎么承受這樣一個不堪的我。
我總在矛盾的兩面觀點中踟躕不前，還接受不了老公的批評。
常常自己知道錯了卻還要胡攪蠻纏，直到逼得老公啞口無言，還要跟我認錯。
我還理直氣壯的說女孩子就是有這樣的特權。
我總是很驕傲，很好勝，趾高氣揚像個公主，把從小到大嬌縱習慣了當作藉口。
可老公何嘗不是也應該很有自尊，很好勝，作為獨子在家裡面也是最寶貝和被嬌慣的。
和我交往的人不曉得為什麽都很服從我，我往往受不了被不認同。
就像老公說的，明明你錯了，你錯了認錯是應該的，可你卻把你的認錯和低頭當作是對別人的饋贈。
也許和我普通交往的人感覺不到這一點，我也是個冠冕堂皇的很reasonable的人。
可是作為我最親近的人，老公對我的盛氣凌人和任性蠻橫可是太熟悉了。
我愛走極端，愛下定論，又總能用我的小聰明找到看似合理的說法，常常逼得人無奈和懊惱之極。
比如我這么一反省，往往找不到自己被如此疼愛的理由。這也是走極端的一種表現吧。
其他方面，也多半是老公尊重我，不違背我的原則。
想想，如果不是仗著老公的疼愛，誰又有義務事事考慮我的感受，舍不得不依從我呢。

無論我做什麽事情或決定，老公都是全力支持我。
包括我喜歡什麽明星了，想要什麽沒有意義的周邊東東，老公都無條件尊重和支持我。
可我不高興老公做的事情卻貌似有不少。好像生怕有絲毫舉動被我認為是不夠愛我。
這樣是不行的。雖然我從來都看不起愛的卑微，可我難道要做一輩子小孩子小公主嗎。
假如我是公主，我應該在老公心裡面是公主，不應該把自己當作公主。
這個七夕，我的感受很奇怪，就像身體提醒我需要調整生活一樣，好像有什麽無形的東西也在提醒我需要調整感情態度。

一點半了，我得去上班。
反省暫告一個段落。
最後平衡自己一下，你這個小姑娘也有挺好的一面，但此篇旨在反省。
祝老公和各位看客七夕幸福。~