2011，11.02，11:30。
Big change.
Tiny rain.
F & Z Forever.

2010年悄無聲息的到來。掩蓋了更加悄無聲息的2009。

閒人才頻繁更新日誌。我終於知道了。
雖然我不至於連寫東西的時間都沒有，但是心裡很忙很忙，心思不在這上。
有點感覺覺不夠睡了，身體提醒我要調整。
來美國已經十個多月了，壓力非常非常大，感覺非常非常孤單，寄人籬下的委屈感從未間斷過。
當然人和人不一樣，沒有人會切身的去理解。我還是想要承受這一切。
因為現在不去承受這些，必定會承受著另一些。
很想家，很想爸媽，可是卻往往好久不打電話。我現在明白了不說是怕對方擔心這種說法也不完全虛偽。





幸好我還有老公。
話說又到了七夕，早上動動鼠標，如期收到了老公的郵件提示。
雖然眼睛還是睜不開的難受，卻也覺得一天挺有精神。
此版七夕情書，屬生動活潑搞笑版，附射鳥英雄傳37-41集。
青青問我什麽時候這么肉麻改叫老公了。哎我曾經非常恐怖這個詞。
現在的適應還好是自然而然。當你生活中缺少不了這個人，當你已經太過熟悉一種呵護，當你承認一切都會發生。
何苦不去用一個嚴重的詞。無所謂肉麻。
當然假如我重新戀愛，依舊會恐怖這個詞。
絕舍不得使用。

老公常說，是他害了我來國外吃苦受委屈。我便厚顏無恥的順水推舟。
可是假如不來美國，我又怎么會了解眼前的所有，景物，人情，失去的情緒，得到的技能。
所以當老公說一年后可能離開上海去西安的時候，我雖情不自禁的掉眼淚，可心裡首先想到，老公可以支持我飛到大洋彼岸，我為什麽不可以略忍兩地苦。
無論來美國是好是壞，老公是毫不猶豫的成全了任何一種對我有益處的可能性。
人怎么可能生來就有資格不去承受無奈呢？不去經歷又怎么知道那結果能孕育出什麽。
這些年來，始終是老公在心疼我，包容我，我便在這糖罐罐裡面越來越嬌縱。
我自己一直都應該好好反省。
前兩天老公說起我沒有以前懂事了。可不是嗎，我已經習慣了什麽都往他身上推。
可有多少我的痛苦是他造成的呢。
最近空閒或者走在路上的時間，細數曾經讓我掉淚的那些老歌曲，發現可以讓我想著他掉淚的那些歌曲大多吟唱的是溫馨和感動的情節。
現在我工作得很辛苦，老公甚至想要攔過所有的壓力，幫我畢業。
可是老公每天凌晨睡覺，七點起床，常常在實驗室沒有片刻閒暇，可以說比我還辛苦，加上遇人不淑，還要擔心何去何從，可每天依然能給我好多燦爛的笑臉和溫柔的話語。
而我呢，大哭大鬧，大吵大叫，好像所有的壓力和委屈都要潑到他身上。
當然了，我也不是那么那么不堪的嘻嘻，不過反省就要狠狠的反省。
誰讓我每一次埋怨老公的時候都是狠狠的埋怨。

老公是一個很樂觀很簡單的人。一旦想清楚了是對的就去執行。
而我好像恰恰是反面典型。有時候我想不明白老公是怎么承受這樣一個不堪的我。
我總在矛盾的兩面觀點中踟躕不前，還接受不了老公的批評。
常常自己知道錯了卻還要胡攪蠻纏，直到逼得老公啞口無言，還要跟我認錯。
我還理直氣壯的說女孩子就是有這樣的特權。
我總是很驕傲，很好勝，趾高氣揚像個公主，把從小到大嬌縱習慣了當作藉口。
可老公何嘗不是也應該很有自尊，很好勝，作為獨子在家裡面也是最寶貝和被嬌慣的。
和我交往的人不曉得為什麽都很服從我，我往往受不了被不認同。
就像老公說的，明明你錯了，你錯了認錯是應該的，可你卻把你的認錯和低頭當作是對別人的饋贈。
也許和我普通交往的人感覺不到這一點，我也是個冠冕堂皇的很reasonable的人。
可是作為我最親近的人，老公對我的盛氣凌人和任性蠻橫可是太熟悉了。
我愛走極端，愛下定論，又總能用我的小聰明找到看似合理的說法，常常逼得人無奈和懊惱之極。
比如我這么一反省，往往找不到自己被如此疼愛的理由。這也是走極端的一種表現吧。
其他方面，也多半是老公尊重我，不違背我的原則。
想想，如果不是仗著老公的疼愛，誰又有義務事事考慮我的感受，舍不得不依從我呢。

無論我做什麽事情或決定，老公都是全力支持我。
包括我喜歡什麽明星了，想要什麽沒有意義的周邊東東，老公都無條件尊重和支持我。
可我不高興老公做的事情卻貌似有不少。好像生怕有絲毫舉動被我認為是不夠愛我。
這樣是不行的。雖然我從來都看不起愛的卑微，可我難道要做一輩子小孩子小公主嗎。
假如我是公主，我應該在老公心裡面是公主，不應該把自己當作公主。
這個七夕，我的感受很奇怪，就像身體提醒我需要調整生活一樣，好像有什麽無形的東西也在提醒我需要調整感情態度。

一點半了，我得去上班。
反省暫告一個段落。
最後平衡自己一下，你這個小姑娘也有挺好的一面，但此篇旨在反省。
祝老公和各位看客七夕幸福。~

我確實是應該給某些人打電話了。
把Q簽名改作“我很忙”。似乎是爲了告訴某些人，我真的不是不在乎你們，以及你們的消息。
我很忙，但是不至於沒有時間敲字，沒有時間打電話。
我很忙，是因為我沒有時間靜下來想想要對你們說什麽，要關心哪些事情，要怎樣回覆你們對我講過的最近面對的問題。
我很忙，也很累。我的問題好像也有一大堆。我們的問題反反復復兜兜轉轉就是那么幾個人，幾件事。
總覺得沒有完成的事情有很多。
有些可以拖沓，比如給某人打電話，給某人回覆郵件，對某人講謝謝，賀卡已經收到了。
有些再補已經來不及，比如對某人說，生日快樂。



被呼喚出來了。
本來以上文字是在一個實驗間隙擠出來的，但終於沒有寫下去，就擱置在那裡了。
這個星期美國的孩子都放假，我從心裡上生理上也鬆懈下來，這才升級了博客程序，換了皮膚，一直有開張的趨勢。
不過我還是沒有時間更新。準確的說是沒有心情更新。
在小文的不斷呼喚下出來透透風。小文說我這里是秘密博客，只有他能看見。哎= =慚愧。。早已是赤裸裸暴露了。
該知道的人都還不知道，不該知道的人卻很有本事的把我挖出來了。我也就不說什麽了，老老實實收拾開張。
只是很多想放的東東還沒有心情放上來，實在不好意思就這樣開張。網友們該視覺疲勞了。
不過說起網友，大家也都忙開了，連活蹦亂跳的N女人也都居然宣布博客暫停更新- -+

來到美國后，似乎是更加與世隔絕了。和誰也沒好好聯絡過，當然除了小文和家人。
上個禮拜Rosemaria和Jessie畢業回家了，我有幸享受了一個禮拜的單身公寓。
這兩位真是很NICE的ROOMMATE，雖然小我四五歲，卻也相互照顧，尤其很有耐心陪我練口語。真慶幸遇到她們。
昨天做實驗的時候，小樣在Q上跟我說，我有了新室友，是他本科的同學。心下登時凉了一截。
這說明我的享受期過去了，開始和人打交道。
不過轉念一想，很不錯，終歸不是我擔心的那種不知什麽國籍不知什麽口音的人。並且名字很漂亮。
我向來對名字漂亮的人有好印象的。
晚上回到寢室，覺得是個不錯的女孩兒。偏文科的，清閒的很，喜歡磕電視劇和看八卦，這樣我不會覺得全世界只有我自己不務正業，(*^__^*) 嘻嘻……

據說今天全加州的人都放假。我偷了一上午懶，終於因為昨晚開PCR培養樣品過夜，老大心疼機器，打電話把我叫了來。
吃了一個麵包一根香腸便匆匆奔實驗室。在從S樓去HHH的走廊門那裡碰到一個女孩子，一打眼的功夫，我覺得是個美女^_^
第一次見這個女孩子，并沒有看清楚，對我笑了一下，羞澀的禮貌的那種，很舒服。我喜歡美女^_^
然後就坐在這裡了。實在沒什麽好寫。答應小文拍的本本的照片，因為ThinkPad沒有讀卡器一直沒能拷下來。
今天也還是忘了把卡從相機里取出拿來實驗室的本本上拷。。
老大也要買Thinkpad，X61或X300，應該是給老婆買吧。有錢。

克隆已經做完了。接下來要包裝，養菌了。不是分子實驗，從沒做過，心裡沒底。
打算把複雜的protocol翻譯下來便於自己隨時不用再查字典的讀。
所以，翻譯去了。

剛剛給家裡打電話。媽媽哭了。
在我打電話之前媽媽已經哭過了。爸爸說。
因為快要過年了，爸爸媽媽在準備年飯。
爸爸炸了刀魚，還切了瘦肉塊要燉。
媽媽就看著這兩樣東西哭了。
媽媽說，女兒最喜歡吃媽媽炸的刀魚和爸爸燉的瘦肉塊，可是今年吃不到了。
媽媽說，女兒好幾年都沒有發燒過，只有一個不到兩斤重的小被子蓋。
媽媽說，看到國際頻道上說美國西部下雪了。
媽媽說著說著就又哭了。

我在電話這一頭強忍著淚水，說媽媽你怎么這么脆弱呢。
媽媽說臭樣兒，世上哪裡有心那么硬的媽媽呢。
我告訴媽媽今天剛剛吃了瘦肉塊和魚。每天都有很多肉可以吃。
媽媽不太相信。我說我是在美國，又不是在非洲。
媽媽就笑了。
在媽媽跟我講話的時候，爸爸在吃飯。
輪到爸爸跟我講話的時候，爸爸說，我在吃炸刀魚，我給女兒把刺兒先咬下來好不好呀。
我在電話這一頭強忍著淚水，說好。
雖然二十五歲了，可是每次在家裡吃魚，爸爸還是要給我把魚刺挑出來。
媽媽會在一旁說，給女兒撥魚刺吧，現在不撥以後落不著撥了。

我時常不太愿意給家裡打電話，雖然我很想家。
因為爸爸媽媽總是太關心我，說很感性的話。
我承認自己嬌生慣養，過著公主一樣的生活。
沒有什麽要不到，沒有什麽不順利，沒有受過什麽委屈。
媽媽總是說，她很感謝我。謝謝我這么懂事，這么爭氣。
爸爸總是說，我是天底下最好的女兒，誰家的女孩兒也比不上我。
我就這么在寵愛中一天天長大，一天天變老。
一天天做著永遠被寵愛的夢。

常常一個人在食堂里吃飯，看著周圍陌生的人群，和不合胃口的飯菜。
我就掉下淚來。我也不是委屈，也不是思鄉，也不是落寞，也不是孤寂。
我就是掉下淚來。有利於身心健康。我想。
如果小文在電話里跟我發脾氣，我就會特別特別委屈。
有一次我大哭著給媽媽打電話，雖然我知道媽媽不會為我說話。
爸爸媽媽寫信跟我說，小文是個非常懂事的孩子，你不要總是耍小孩子脾氣。
我當然知道，只是控制不住哭泣。

幾天前因為工作沒有老闆想象的那么積極，所以被批評了。
當小老闆丟給我一個冷漠的白眼轉身走開的時候，我覺得好委屈。
我抑制不住的哭起來，同事們都看到了，說不至於。
我知道不至於。這根本就不算什麽委屈。可是我的腦袋瓜子在這種時候轉的特別快。
我會聯想到一切不順心的事情，迅速把它們整合起來，通過眼淚釋放到體外。
我就是無法忍受任何形式的冷遇。
這應該說明，我還是吃苦吃得太少。別人肯定會這么說，他們都很容易忽略個體差異。
可是我知道這就是我的性格。我不可以遭遇冷落和看不起。

媽媽說過年的時候會在桌上擺一副我的碗筷。
我笑著說人家對沒了的人才會是這種待遇。
媽媽也笑了，說沒有這個規定。
就是把女兒最喜歡吃的飯菜留給不能回家過年的女兒。

二十五歲。我以為我還小。

如若不是計算外婆的生日，我都不曉得這么快就又離開小樂樂一點點了。
手邊沒有一件東西是可以隨便就看到農曆的。所以還要google萬年曆。
日子過得飛快。一下子就老了。
儘管我也有一丁點努力去忽略這個日子的意思。我想要忽略，不是因為我害怕變老。
我只是想起自己一個人孤孤單單遠離家和親人，假如我很看重這個日子，我會不停的哭泣。
不過事情沒有我想象的那么糟糕。我是誰呢？小樂樂。小樂樂是什麽了不起的大人物嗎？不是。

早上走在去辦公室的路上，接到小文從太平洋那一邊打來的電話。
終於有一個除了我的爸爸媽媽奶奶外婆之外的人，從很多天以前就開始查日曆尋找這個日子。
家裡那邊是凌晨兩點，小文爲了打這個電話一直熬夜到兩點。因為早兩個小時的話怕吵醒我睡覺。
我覺得我很滿足。我就是要這樣而已。
小樂樂到底是小樂樂，用了生命中五分之一的時間來經營的這段感情，到現在還停留在這樣要求的階段。
小樂樂永遠都是這樣小。

到了辦公室打開電腦，收到爸爸媽媽的Email。還是忍不住哭起來。
我覺得我并不孤孤單單，不過我不知道眼淚裡面是什麽。敲著敲著又哭起來。
媽媽說不要一個人孤單過生日，和朋友們一起，吃頓長壽麵。
朋友們。小樂樂好像很不會交朋友。到美國來第一天交的朋友，似乎便是到美國來三個月以後交的朋友。
計劃不如變化。小樂樂現在身無分文怎么請朋友吃飯呢？還是算了吧，反正我已經習慣了一個人過生日。

所以今天是忙碌的一天，安靜的一天。
今天沒有什麽大不了，小樂樂還很小。

不覺間又到了這個想念的季節。
從某一年起，十一月對我來講成為不一樣的時間。
博客閉關，閉出癮來了。直到有人講思念我，我想起我是有幾天沒消息了。
原本是為了換膚才閉關。可是皮膚換完以后，居然想，就這樣閉著，只有我自己看到我自己。
突然覺得很累了。突然覺得這個博客拖累我許多。突然覺得面對博客有了痛苦的情緒。

想要寫日志大約想了一個禮拜。心里面已經有幾篇成形。
但坐在這里的時候，我好討厭寫字。
做站子的時候，我曾經不相信所謂的厭站情節。
現在我曉得，是厭倦于自己跳不出來的框架。就像我在這里寫字一樣。
我不喜歡這種記錄。

我不喜歡傻乎乎的快樂。我不喜歡情節而非情緒的表達。
我不喜歡有話不可以直說，我不喜歡炫耀，不喜歡說服。
我想念我丟失的Q空間。雖然他還在那里，沒有被刪除一個字，可是他不是我的了。
我就是這樣，在快樂的時刻想念那些安靜的不快樂。
我跟你講，我現在一點都不想聽到鋼琴聲。可是這里哪兒有安靜的角落。

久違的聲音們總是很動人。
昨天躺下許久，忽然坐起來打開電腦。把IPOD里填滿了老歌聲。
所有的時光都展現在眼前。這樣的安靜和沉淀才是屬于我的快樂。
就讓白天那個我用盡力氣改造自己。
好表情，好講話，好脾氣。和不同的人找不同的話題，沒有怪癖。

即使飛到大洋彼岸。我的滿心都還是那一點點人，那一點點事。
曾經在十月底的某天，打開兩個好朋友的博客。一個遇到了幸福的光，一個走到了情感盡頭。
我的心大起大落。
我從未試過為一個朋友幸福的可能如此欣悅。亦從未試過為一個朋友的痛苦如此感慨。
我只好說，我真的還有好朋友。

這個十一月應該會有很多的情緒起伏。
聽說，他要去服役了。這一天終于發生在二〇〇七年。
我不曉得自己有什么樣的心情。假如他身體無恙，我想我會很開心的。
在成人禮上看一個飯做的送別視頻，還是沒能忍住眼淚。
可是我并不因此而悲傷。

最近特別想念小文。大概因為到了十一月。
杭州應該到了雨不停的季節。就像兩年前的十一月。
小文說他想去杭州了。因為那里有樂樂的氣息。

停頓。剛剛交了一個韓國朋友，聊天打斷了我的思路。
現在和sky聊天。
以后再寫。
……

就是老咳嗽~..
喉嚨里面直癢癢。這里是晚上八點五十分，到LA的第二天。

在機場的時候，出境檢驗廳，媽媽說，過了這條線，一切要靠你自己了。
本來不想哭著離開讓媽媽擔心，可還是忍不住掉下淚來。一切都像在夢中。
我一個人提著隨身行李排隊等待出境，很希望這一切都不是真的。很多人做了很久的美國夢，我感到的夢境般的感覺卻是出于相反的原因。
和爸爸媽媽還有小文一起度過了愉快的幾天，就仿佛必須要愉快一樣。

和媽媽在賓館^*^ See媽咪穿了什么？o(∩_∩)o...哈哈正是偶們超級無敵迷人的佑赫的35衫~被媽咪當睡衣了。

我們住在中科大廈頂層兩室一廳的招待所，這里很像一個家，我們一家覺得很舒服。在上海過中秋的感覺很不錯。
小文和爸爸媽媽相處的很好(*^__^*) 嘻嘻……，這幾天多虧小文照顧我們。

和爸爸媽媽在外灘^^

在韓風炭燒吃飯被媽媽偷拍啦~~希望四年以后我們一起來US，就像現在我所羨慕的這里的人一樣，成雙成對的。。

和親愛的媽媽。

爸爸25號就回家了，因為要參加朋友的兒子的婚禮，那個朋友還真是厚臉皮。。非要爸爸幫他娶兒媳婦：（
So媽媽和小文送我上飛機。我一直流淚啊流淚啊，感到前所未有的孤單。可是身邊的人都好高興，沒有人孤單。。
這是一個不愉快的旅程，加上我由于一些眾所周知的原因肚子很疼。。飛機上很擠，比動車組差多了。我坐了最不好的E位置，因為事先不知道可以瓣票的時候要求一個好位置。
空姐們似乎沒有聽說的以及想象的Nice。坐在飛機上心情失落，肚子脖子和腰都很痛。這樣過了十二個小時。

OK時間不多，下次再貼照片。和小文聊天先~~
雖然有很多過得不如我，但是貌似我總是顯得過得很慘，哈哈哈哈
英語要惡補啊~~

See you later.~