心裡非常的難受。還是決定來說點什麽。
9號那一天，坐在趕往北京南站的車上，AA發來短信說，她開始亢奮了，她說結束后回到賓館大哭一場。我笑她是淡定+慢熱型。那個時候她和D已經在返回上海的列車上。
11號這一天，我吃好中飯坐在這裡，突然就大哭起來。我們都是淡定+慢熱型的。
我真的好遺憾，覺得自己對不起張小孩。他很用心，做到全力，我卻沒有。我們沒有。
我想要挑選一張白色海洋的相片，可我怎麼選不到呢？怎麼選不到呢？
小孩你爲什麽要來這裡呢？你哭得時候在想什麽？當From Fan的音樂戛然而止的時候，原本的場景是怎樣的？
當場內不斷響起“活動已經結束，請有序離場”的時候，你坐在哪裡？有沒有哭？

有沒有一場演唱會，曾讓你如此盡心，如此妥協，如此放棄自我？而有沒有一場演唱會，曾讓你如此悲傷，如此失落，如此五味雜陳？
你連小瀋陽都扮了，你連“真女人”都演了，你連恐高癥都克服了，你連植入廣告都妥協了，你連自己的偶像MJ都交給他們去惡搞了。
這是誰的主意？什麽樣的“文化”值得你去迎合？你爲了什麽？可白色，白色海洋呢？
小孩你爲什麽來這裡呢？捉襟見肘的宣傳，明顯圈錢的票位等級，虛假的訂票信息，我們真的以為是座無虛席，一票難求。可白色，白色海洋呢？
這是誰的主意？是哪一國的娛樂遊戲？他們爲了什麽？把你請來卻如此待你。
小孩，你是否就像我們一樣的無助跟委屈？這對你，對我，對我們如此重要的一刻，卻掌握在別人手裡。
你只好說：“我永遠是你們的張佑赫”。你爲了這一句承諾，購買了那麼多H.O.T.歌曲的版權。可白色，白色海洋呢？

 "我覺得我可能再也無法像在H.O.T.時，擁有那麼多的愛和認可了……"

聽了這句話，你們會哭嗎？
假如你們真的讓他覺得這句話實現了，是否感到對得起自己的十年？
這是出乎我意料的。很可能也是出乎他意料的。張佑赫演唱會上座率不足？我從來都沒有想到這會是一個問題。所以我才曾經想過不去。如今我很責怪自己。
他不是大牌，也不大眾。可他在中國絕對不缺少這幾千歌迷。
此間的原因我放棄探究了，也沒有參與過爭論。以免我越來越難過和感到沒有顔面。
我自知沒有盡全力，總以為會有人盡力。可能很多人都像我這樣。
這麼多年過去了，當年的網站和組織是不存在。我也曾經是極地領域的站長，可我卻什麽也沒有做過。
小孩他一直很努力，一直遵守約定。
他不是特別帥，他已經不年輕，他不怎麼會唱歌，他從來不演戲，他不太懂娛樂，他始終沒緋聞，他不太適合的漂浮在這個圈子里。他不曾食言過。

他的演唱會，每一場都在完滿著我們年輕的夢，這些完美的呈現，都是背後的奔走，懇求和利益交換。他不屬於H.O.T.了，不屬於JTL了，可他還在用力奔走，懇求和付出，詮釋著“From Fan”，“H.O.T. Forever”。
當面對半空的場館時，我不敢正視他的臉。
我真的希望燈光不要那麼炫，不要讓他看到這情何以堪。
如果上海的演唱會如約舉行，我將不會再猶豫，我將盡力去呼喚。
我并不希望誰賣座誰賺錢。我希望，再見到他的淚水，不會猜疑那裏面有沒有失落跟遺憾。

從北京回來以後，有人問我，演唱會如何。我只說上座率不好，他們說：中國的錢是那麼好賺的？
我沉默著走過，他們說：你不懂遊戲規則。
我不懂。只懂用力維護我的幼稚和天真，鍥而不捨。
我沒有正經事做。我的錢是借來的。我已經很大年紀了。我的夢還沒有醒來過。
他們都說對了。我就是這樣。我們因為張小孩，
我們都是小孩了。

小孩們表面上長大了，成家了，賺錢了，當媽了。
看起來小孩們很強大。可以上海見面嗎？

他永遠是我們的張佑赫。

而我們，還欠他一片白色海洋呢……

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題記：
一直到現在，我都不知，對於這次演唱會，對於生平第一次見到的這個人，這般場面，應要說些什麽。
當北京演唱會敲定的消息傳來的時候，心就在糾結了。這是我盼的事情，更是我怕的事情。說“盼”這個字，實在是有些虛偽。仿佛作為他的歌迷，不盼，便不忠實一般。而“怕”這個字，說的就是我的心情。
天知道，我是不是他的歌迷。
當歌迷們都在興奮地計劃和期待的時候，她們講不去有多么遺憾。而我卻在心中默默地說，此生我已經遺憾過了。
就好像一枚非常寶貝卻老早以前就丟失了的珠子一樣，小姑娘已然認定珠子找不到了夠不著了，請你們不要不斷地幫忙打聽珠子的下落，描述珠子的光澤，并跟她講，你在某地某時某刻，可以去看看它。只是看看哦！
珠子極其炫麗極其名貴，珠子只有一顆。不可能是我的。
其實喜歡一個人，不應該執拗。自己身處什麼樣的位置，便去接觸什麼樣的事物，這就是現實。可是偏偏有的人不懂事，夢做得很不靠譜，她看到了王子的眼淚，便深深的心疼了。深深地深深地放他在心裡，面對現實的唯一方式就是，反復告訴自己，世界上不曾有這個人。
於是想到他的時候，全世界都是藍色的，空氣是酸澀的，周圍的一切都是安靜靜濕漉漉的。她的心情是狠狠的，奮不顧身的，她就說，這是一種愛，情。
呵呵。這樣過了若干年。如今我大了，快老了。恢復與救贖了好久一段，連曾經那籠罩在身上的傷氣都散了。連從自己手指尖流出的文字都不認識了。我已經不想再提醒自己，世界上不曾有這個人。
也許只要是愛戀便不存在虛幻一說。除非是你沒有體會過。
而當我實實在在看到他的時候，他那麼霸氣，那麼驕傲，那麼親切，那麼搞笑，那麼張弛有度，那麼神采熠熠……他那麼好那麼好，可是世界上不曾有這樣一個人。
所以我應要說些什麽呢？只是想要所有的感慨都混亂掉。只是要小心翼翼，不要再掉進藍色的世界去。

後記：
曲終人散。應要說些什麽呢。每一個動作，每一個音節都歷歷在目。連呐喊都是熟悉的。除了眼淚，我什麽都不想要。
糾結的結果是，我還是去了現場。然後我覺得，我對了。即使是我不想去觸碰，害怕再留戀，我在現場了，那麼當他站在臺上的時候，我便能為他看到台下的白色的時候的欣慰感做一點點貢獻。
我不遺憾，沒有簽名，沒有合影，沒有近距離。可我遺憾，沒有讓他看到大片的白色海洋。假如我沒有去，那海洋裏面將少一滴淚水。如果是那樣，才是我真正遺憾的。
我不知道他是怎樣的男子，只知道自己心中的這般男子。而我們，都不可能擁有這般，這般，這般或者這般的男子。
我們的淚水，終究是流給心中的這般，流給燦爛年華，流給美麗的不曾擁有的願望，流給已然逝去卻念念不忘的時光。
我看到了王子的眼淚，便深深的心疼了。深深地深深地放他在心裡，祈禱他一切美滿順利。

2010年5月8日。是他三十三歲的生日。是我看到他的日子。也是我第二次看到王子眼淚的日子。
這一滴淚水，便是年輕時候的我跟心中的這般男子之間的信物，無關其他。
而那個我是美好的，純粹的，痛苦卻沒有負擔的，我將想念她。
并帶著她的心跳，經營沒有他卻有愛的生活。